Первое и главное, что я хочу тебе сказать, дорогой читатель: хочешь произвести впечатление на девушку - забудь про мобильный телефон. Даже если у тебя пятый айфон в платиновом корпусе, и ты страстно желаешь произвести этой дорогой штукой впечатление на свою спутницу. Не надо выкладывать аппарат на стол, вертеть его в руках или заявлять: «Ща я зачекинюсь, и закажем еду!». Не надо вообще никаких манипуляций с телефоном — поставь его на «вибро», сунь поглубже в сумку или карман штанов, и забудь! 

Моя подруга Светка после встречи с парнем, который большую часть времени провел не с ней, а со своим новеньким самсунгом с какой-то невероятно-большой диагональю (он весь вечер рассказывал, какая крутая у аппарата камера и какие клевые на нем предустановлены приложения), из принципа больше не взяла трубку.

«Девушки, конечно, уважают большую диагональ, но еще сильнее они любят большой член»

А мне недавно попался странный кавалер, который в течение трех часов нашей прогулки по парку регулярно строчил кому-то смс. «Занятой чувак!» - подумала я, тем более, что до этого он хвастался приличной должностью в каком-то рекламном агентстве. Вечером, зайдя в Фейсбук, я поняла, что это были не смс — оказывается, за время нашей прогулки этот интернет-маньяк успел сменить не меньше семи статусов. То есть пока мы беседовали о мировом кинематографе, он параллельно постил в сеть какую-то хрень типа: «Только что увидел белочку!» Угадай с трех раз, кого именно в этот же вечер я удалила из друзей?

Парни, не вылезающие из соцсетей во время общения с девушкой, сразу идут лесом! Чуть только ты дал понять, что собеседник в телефоне для тебя важней, чем собеседница в реале — все, считай, тебе не обломится не только секса, но и мало-мальского внимания.

Даже если тебе звонят, пропусти звонок или коротко ответь, что тебе сейчас некогда. Не надо пускаться в долгие телефонные беседы, даже если ты нефтяной магнат и даешь своему брокеру указания продать десять процентов акций на токийской бирже. Особенно глупо выглядит парень, который прерывает общение с девушкой, чтобы ответить на звонок мамы и сообщить ей, что «в магазин сходил, котлетки купил, мусор выкинул»! И не надо постоянно проверять почту с телефона, напуская на себя серьезный вид — разумеется, девушки любят деловых парней и не любят бездельников, но лучше бы ты занимался своими делами где-нибудь в другом месте. Например, на работе.

Даже если ты маньяк инстаграма и не съедаешь ни одного салата, сэндвича или эклера, не сфотографировав их предварительно для сети, забудь на время свидания про свою дурную привычку. Не надо чекиниться на Foursquare, даже если обычно ты не пропускаешь ни одного заведения. И постарайся сделать так, чтобы в тот момент, когда ты общаешься с девушкой, ни одна живая душа не позвонила тебе и не «стукнула» в аську. Знаешь, как сделать это одним махом? 

«Поставь телефон в авиарежим!»

И еще: если вместо того чтобы общаться с тобой, слушать твои истории и кокетливо хихикать над твоими анекдотами, девица, которую ты вытащил на свидание или склеил на вечеринке, не вылезает из своего телефона, дело — труба! Думаю, ты не увлек ее настолько, чтобы она согласилась немедленно отправиться к тебе домой, чтобы предаться бурному сексу, или сделала тебе минет в туалете ресторана. Варианта два — либо вежливо попросить ее убрать мобильник подальше на время вашего общения, и приложить все усилия, чтобы очаровать свою спутницу, либо... забить на эту самовлюбленную гаджетоманку. Спорим, в постели она бревно?